马克吐温的故事
的有关信息介绍如下：
车票
马克吐温一次乘车外出，火车开得很慢。当查票员过来查票时，马克吐温递给他一张儿童票。查票员调侃道：“我还真没看出您还是个孩子呢！”
马克吐温回答：“现在我已经不是孩子了，但我买票上车时还是个孩子哩。”
广告
一位商界阔佬对马克吐温说：“我想借助您的大名，给敝公司做个广告。”马克来自吐温说：“当然可以。”
第二天在马克吐温主办的报纸上登出了如下文字：
一只母苍蝇有两个儿子。她把这两个儿子视若掌上明珠，爱护备至。一天，母子三个飞到某某商业公360问答司的商店里。一只小苍蝇去品尝包装精美的慢安米卫失之停神际糖果，忽然双翅颤抖落下来，一命呜呼！另一只小苍蝇去吃香肠，不料也一头栽倒，顷刻毙命。母苍蝇痛不欲的方交生，扑到一张苍蝇纸上意欲自杀，尽管大吃大嚼，结果却安然无恙！
阔佬看完广告，气胞应记宗培来得直翻白眼。
必须站着
马克吐温有一次到一个小城市演讲，他决定在演讲之前先理理发。
“你喜欢我们这个城市吗？”理发师问他。
“啊！喜欢，放毛药保社但这是一个很好的地方。”马克吐温说。“您来得很巧，”理发师继续说，“马克吐温今天晚上要发表演讲，我想您一定是想去听听喽？”
“是的。”马克吐温说。
“您弄到票了吗？”
“还没有。”
“这可太遗憾了！”理发师耸了耸肩膀，两手一摊，惋惜地说：“那您只好从头到尾站着了，因为那里不会有空座位。”
“对！”幽默大师说，“和马克吐温在一起可真糟糕，他一演讲我就只能永远站着。”
登记
马克吐温有一天来到一个小城市，他想找一家旅馆过夜。旅馆服务台上的职员请他将名字写到旅客文后落款行滑登记簿上。
马克吐乙气原香温先看了一下登记簿，他发现很多旅客都是这样登记的，比如：拜特福公爵和他的境依立压段雷担家火免仆人……
这位著名的作家于九洋语室食是也写道：“马克吐温和他的箱子。”
马克吐温收到一封信.这是一位青年人写来的,他想向马克吐温请教成为大作家的诀窍.信中说:"听说鱼含大量的磷质唱种裂件乙展值断而信了,而磷是有利于脑子的.己县这力静精看来要成为一个大作家,一定要吃很多鱼吧?但不知道你究竟吃的商容解右笑反些问配集现什么鱼,又吃了多少呢?"马克吐温回信说:"看来,验纪则洋里集你得吃一条鲸才行."
一次偶然的机会，马克·吐温与雄辩家琼西·M·得彪应邀参加同一晚宴。
席上演讲开始了，琼西·M·得彪滔滔不绝，情感丰富他讲了20分钟，赢得了一片热烈的掌声。然后轮到马克·吐哪兴食孙程温演讲。
马克·吐温站起来，面有难色地说：“诸位，实在抱歉，会前琼西吃村尼写沿·M·得彪先生约我互足传临不掉道唱观另电板换演讲稿，所以诸位刚才听到席脱误搞题括怕纸的是我的演讲，衷心感谢诸位认真的倾听及热情的捧场。然而，不知何故，我找不到琼西·M·得彪先生的讲稿，因此我无法替他讲了。请诸位原谅我坐下。”
法国名人波盖取笑美国人历史太短，说：“美国人没事的时候，往往喜欢怀念祖宗，可是一想到祖父一代，就不能不打住了。”
马克·吐温回敬说：“法国人没事的时候，总是想弄清他们的父亲是谁，可是很难弄清楚。”
当马克·吐温还是一个不大知名的作家时，有人把他介绍给格兰特将军。
两人握过手后，马克·吐温想不出一句可讲的话，而格兰特也保持平日的那种缄默态度。最后还是马克·吐温结结巴巴地说了一句：“将军，我感到很尴尬，你呢？”
马克·吐温外出乘车。当列车员检查车票时，他翻遍了每个衣袋，也没有找到自己的车票。刚好这个列车员认识他，于是就安慰马克·吐温说：“没关系，如果您实在找不到车票，那也不碍事。”“咳！怎么不碍事，我必须找到那张该死的车票，不然的话，我怎么知道自己要到哪儿去呢？”
马克·吐温常常向人说起他小时候的一段伤心往事。据说，马克·吐温出生时是双胞胎，他和他的双胞胎兄弟两人长得一模一样，连他们的母亲也分辨不出来。
有一天，保姆为他们洗澡时，其中一个不小心跌入浴缸淹死了，没有人知道淹死的究竟是双胞胎中的哪一个。
“最叫人伤心的就在这里。”马克·吐温说，“每个人都以为我是那个活下来的人，其实我不是。活下来的是我弟弟。那个淹死的人是我。”
马克·吐温有一次到某地旅店投宿，别人事前告知他此地蚊子特别厉害。
他在服务台登记房间时，一只蚊子正好飞来。马克·吐温对服务员说：“早听说贵地蚊子十分聪明，果如其然，它竟会预先来看我登记的房间号码，以便晚上对号光临，饱餐一顿。”
服务员听后不禁大笑。结果那一夜马克·吐温睡得很好，因为服务员也记住了房间号码，提前进房做好灭蚊防蚊的工作。
曾有一位专门喜欢在细节上吹毛求疵的批评家指责马克·吐温说谎。马克·吐温回答说：假如你自己不会说谎，没有说谎的本领，对谎话是怎样说的一点知识都没有，你是怎样判断我是说谎呢？只有在这方面经验丰富的人，才有权这样明目张胆地武断指责。”
一次马克吐温应邀赴宴。
席间，他对一位贵妇说：“夫人，你太美丽了！”不料那妇人却说：“先生，可是遗憾得很，我不能用同样的话回答你。”头脑灵敏，言辞犀利的马克·吐温笑着回答：“那没关系，你也可以像我一样说假话。”
有一次，别人问马克·吐温，是否记得他第一次是怎样挣到钱的。
他想了很久，然后说：“对，我还记得很清楚，那是我在小学读书的时候。那时，小学生们都不尊重自己的老师，而且不爱惜学校的财产，经常弄坏桌椅。于是我们学校就订出一条规则，凡是有哪个学生用铅笔或小刀弄坏了桌椅，那么他就将在全校学生面前受到挨打处分，或者罚款伍元。一天，我弄坏了我的书桌，只好对父亲说，我犯了校规，要么罚伍元，要么在全校学生面前受到挨打处分。父亲说当着全校学生的面挨打真是太丢脸了，他答应给我五块钱，让我交给学校。但是在给我这五块钱之前，他把我带到楼上，狠狠地揍了我一顿。我想，我既然已经挨过一顿打，于是决定当着全校学生的面再挨一顿，以便把那五块钱保存下来。我真的这样做了，那就是我第一次挣到的钱。”
马克·吐温在著名画家惠斯勒的画室参观时，伸手去摸了一下一幅油画。
惠斯勒装着生气地喊道：“当心！难道你看不出这幅画还没干吗？”
“啊，没关系，反正我戴着手套。”马克·吐温答道。
马克·吐温爱上了头发乌黑，美貌惊人的莉薇小姐，他们在1870年2月2日举行婚礼。婚后不久，马克·吐温给友人写信，在信中，他不无幽默感地说：“如果一个人结婚后的全部生活都和他们一样幸福的话，那么我算是白白浪费了30年的时光，假如一切能从头开始，那么我将会在呀呀学语的婴儿时期就结婚，而不会把时间荒废在磨牙和打碎瓶瓶罐罐上。”
马克·吐温在美国的密苏里州办报时，有一次，一位读者在他的报纸中发现了一只蜘蛛，便写信询问马克·吐温，看是否是吉兆或凶兆。马克·吐温回信道——“亲爱的先生，您在报纸里发现一只蜘蛛，这既不是吉兆，也不是凶兆。这只蜘蛛只不过是想在报纸上看看哪家商人未作广告，好到他家里去结网，过安静日子罢了。”
某一个“愚人节”，有人为了戏弄马克·吐温。在纽约的一家报纸上报道说他死了。结果，马克·吐温的亲戚朋友从全国各地纷纷赶来吊丧。当他们来到马克·吐温家的时候，只见马克·吐温正坐在桌前写作。亲戚朋友们先是一惊，接着都齐声谴责那家造谣的报纸。马克·吐温毫无怒色，幽默地说：“报道我死是千真万确的，不过把日斯提前了一些。”
再来六美元
一次，马克·吐温应一富翁邀请赴宴，主人为了炫耀他的富有，每道菜上来时，都要说出这道菜的价格。这时侍者端上来一盘葡萄，主人对来宾们说：“哟，好大的葡萄呀！每颗值一百美元呢！”客人们不一会将葡萄吃完了，这时马克·吐温从座位上站起来大声说：“味道真美呀，请你再给我来六美元吧，先生！”
在自己家里用
一次，美国著名作家马克·吐温在邻居家发现一本书深深吸引了他，他问邻居是否可以借阅。邻居说：“欢迎您随时来读，只要您在这里看。您知道，我有个规矩：我的书不能离开这个房子。”
几个星期后，邻居来向马克·吐温借锄草机，马克·吐温说：“当然可以，但是按我的规矩，你得在我家里的草坪上使用它。”
小错与大错
有人问美国作家马克·吐温：“小错与大错有什么区别？”马克·吐温答道：“如果你从餐馆里出来，把自己的雨伞留在那儿，而拿走了别人的雨伞，这叫小错。但是，如果你拿走了别人的雨伞，而把自己的雨伞留在那里，这就叫大错。”
一针见血
美国有一位百万富翁，他的左眼坏了，花好多钱请人给装了一只假的，这只假眼装得真好，乍一看，谁也不会认为是假的。于是，这百翁富翁十分得意，常常在人们面前夸耀自己。
有一次，他碰到马克·吐温，就问道：“你猜得出来吗？我哪一只眼睛是假的？”马克·吐温指着他的左眼说：“这只是假的？”马克·吐温说：“因为你这只眼睛里还有一点点慈悲。”
捉弄牧师
有一位牧师在讲坛上说教，马克·吐温讨厌极了，有心要和他开一个玩笑。“牧师先生，你的讲词实在妙得很，只不过我曾经在一本书上看见过。你说的每一个字都在上面。”
那牧师听了后不高兴地回答说：“我的讲词绝非抄袭！““但是那书上确是一字不差。”“那么你把那本书借给我一看。”牧师无可奈何地说。
于是，过了几天，这位牧师接到了马克·吐温寄给他的一本书——字典。
混蛋
马克·吐温有一次因为看不惯国会议员在国会通过某个法案，因此在报纸上刊登了一个广告，上面写着：“国会议员有一半是混蛋。”报纸一卖出，许多抗议电话随之而来，这些国会议员可不认为自己是混蛋，纷纷要求马克吐温更正。马克吐温于是又刊登了一个更正：“我错了，国会议员，有一半不是混蛋。”意思则与原来相同。
马克·吐温
死是千真万确的
某个愚人节，纽约的一家报纸报道说马克·吐温死了。结果他的亲戚朋友从全国各地纷纷赶来吊丧。当他们来到马克·吐温家的时候，只见他正在桌前写作。亲戚朋友们齐声谴责那家造谣的报纸，马克·吐温毫无怒色地说：“报道我死是千真万确的，不过把日期提前了一些。”
与贵妇的谈话
一次马克·吐温参加宴会。席间，他对一位贵妇说：“夫人，你太美丽了！”不料那妇人却说：“先生，可是遗憾得很，我不能用同样的话回答你。”马克·吐温笑着回答：“那没关系，你也可以像我一样说假话。”
车票
马克·吐温外出乘车，当列车员检查车票时，他翻遍了每个衣袋，也没有找到车票，刚好这个列车员认识他，于是就安慰马克·吐温说：“没关系，如果您实在找不到车票，那也不碍事。”“咳！怎么不碍事，我必须找到那张该死的车票，不然的话，我怎么知道自己要到哪儿去呢？”
（摘自《感悟》）
治梦游症
一天，马克·吐温听见好多人在谈论梦游症。其中有一个是远近闻名的梦游症患者。
马克·吐温说：“我有办法治疗梦游患症。”
那患者十分高兴地恳求道：“先生，请您帮帮我治疗治疗好吗？”
马克·吐温说：“那太简单了，你买上一盒图钉，睡前撒在床边的地上，准能治好你的梦游症。”
捉弄牧师
有一位牧师在讲坛上说教，马克·吐温讨厌极了，有心要和他开一个玩笑。
“牧师先生，你的讲词实在妙得很，只不过我曾经在一本书上看见过，你说的每一个字都在上面。”
那牧师听了后不高兴地回答说：“我的讲词绝非抄袭！”
“但是那书上确是一字不差。”
“那么你把那本书借给我一看。”牧师无可奈何地说。
于是，过了几天，这位牧师接到了马克·吐温寄给他的一本书——字典！
必须站着
马克·吐温有一次到一个小城市演讲，他决定在演讲之前先理理发。
“您喜欢我们这个城市吗？”理发师问他。
“啊！喜欢，这是一个很好的地方。”马克·吐温说。“您来得很巧，”理发师继续说，“马克·吐温今天晚上要发表演讲，我想您一定是想去听听的喽？”
“是的。”马克·吐温说。
“您弄到票了吗？”
“还没有。”
“这可太遗憾了！”理发师耸了耸肩膀，两手一摊，惋惜地说：“那您只好从头到尾站着了，因为那里不会有空座位。”“对！”幽默大师说，“和马克·吐温在一起可真糟糕，他一演讲我就只能永远站着。”
书与割草机
有一次，马克·吐温向邻居借阅一本书，邻居说：“可以，可以。但我定了一条规则：从我的图书室借去的图书必须当场阅读。”
一星期后，这位邻居向马克·吐温借用割草机，马克·吐温笑着说：“当然可以，毫无问题。不过我定了一条规则：
从我家里借去的割草机只能在我的草地上使用。”
一针见血
美国有一位百万富翁，他的左眼坏了，花好多钱请人给装了一只假的。这只假眼装得真好，乍一看，谁也不会认为是假的。于是，这百万富翁十分得意，常常在人们面前夸耀自己。
有一次，他碰到马克·吐温，就问道：“你猜得出来吗？
我哪一只眼睛是假的？”
马克·吐温指着他的左眼说：“这只是假的。”
百万富翁十分惊异，说：“你怎么知道的？”
马克·吐温说：“因为你这只眼睛里还有一点点慈悲。”
我没关系
马克·吐温在著名画家惠斯勒的画室参观时，伸手去摸了一摸一幅油画。惠斯勒装着生气地喊道：“当心！难道你看不出这幅画还没干吗？”
“啊，没关系，反正我戴着手套。”马克·吐温答道。(
【只好站着】
美国作家马克·吐温到法国一个小城市旅行并发表演讲。一天，他独自到理发店理发。
理发师问：“先生，您好像是刚从国外来的？”
马克·吐温答道：“是的，我是第一次来这个地方。”
“您真走运，因为马克·吐温先生也在这里，今天晚上您可以去听他演讲。”
“肯定要去。”
“先生你有入场券吗？”
“还没有。”
“这可太遗憾了！”
理发师把双手一摊，惋惜地说，“那您只好从头至尾站着听了，因为那里不会有空位子。”
“对！”马克·吐温说，“和马克·吐温在一起真糟糕，他演讲我就只能永远站着。”
【再来六美元】
一次，马克·吐温应一富翁邀请赴宴，主人为了炫耀他的富有，每道菜上来时，都要说出这道菜的价格。这时侍者端上来一盘葡萄，主人对来宾们说：“哟，好大的葡萄呀！每颗值一百美元呢！”客人们不一会将葡萄吃完了，这时马克·吐温从座位上站起来大声说：“味道真美呀，请你再给我来六美元吧，先生！”
【仆从与箱子】
一次，美国作家马克·吐温到英国一个小镇的旅馆住宿，在旅客登记本上签名时，发现在他之前有一位有名望的旅客是这样签名的：“冯·布特福德公爵及其众多仆从。”
马克·吐温笑了笑，在旅客登记本上写道：“马克·吐温及其一只箱子。”
【在自己家里用】
一次，美国著名作家马克·吐温在邻居家发现一本书深深吸引了他，他问邻居是否可以借阅。邻居说：“欢迎您随时来读，只要您在这里看。您知道，我有个规矩：我的书不能离开这个房子。”
几个星期后，邻居来向马克·吐温借锄草机，马克·吐温说：“当然可以，但是按我的规矩，你得在我家里的草坪上使用它。”
【小错与大错】
有人问美国作家马克·吐温：“小错与大错有什么区别？”马克·吐温答道：“如果你从餐馆里出来，把自己的雨伞留在那儿，而拿走了别人的雨伞，这叫小错。但是，如果你拿走了别人的雨伞，而把自己的雨伞留在那里，这就叫大错。”
【一针见血】
美国有一位百万富翁，他的左眼坏了，花好多钱请人给装了一只假的，这只假眼装得真好，乍一看，谁也不会认为是假的。于是，这百翁富翁十分得意，常常在人们面前夸耀自己。
有一次，他碰到马克·吐温，就问道：“你猜得出来吗？我哪一只眼睛是假的？”马克·吐温指着他的左眼说：“这只是假的？”马克·吐温说：“因为你这只眼睛里还有一点点慈悲。”
【鲸与作家】
马克·吐温收到一位初学写作的青年的来信。写信人对这样一个问题颇感兴趣：听说鱼骨里含有大量的磷质，而磷则有补于脑，那么要成为一个举世有名的大作家，就必须吃很多很多的鱼才行，不知道这种说法是否符合实际。他问马克·吐温：“您是否吃了很多很多的鱼，吃的又是哪种鱼？”
马克·吐温回信说：“看来，你得吃一条鲸才成。”
【联想和说谎】
作家把真人真事编成美丽的口头故事，要有丰富的大胆的联想。有一位专门在细节的起初性上吹毛求疵的批评家，经常指责马克·吐温说谎。
马克。吐温挖苦他说道：“假如您自己不会说谎，没有说谎的本事，对谎话是怎样说的一点知识都没有，您怎能说我是说谎呢？只有在这方面经验丰富的人，才有权这样明目张胆地武断他说话。您没有这种经验，而且也不可能有。在这一方面，您是一窍不通又要充内行的人。”
【不知道自己坐火车去哪儿】
马克·吐温对生活上的一些琐事常常心不在焉。一天，他坐火车外出，列车员查票时，他翻遍口袋也没找到车票。列车员认出是作家马克·吐温时，很有礼貌地说：“要是真找不到票也没关系。”
马克·吐温却说：“那可不行啊，我一定要找到那该死的东西，要不然我怎么知道我去哪儿呢。”
【不知说啥好的尴尬】
当马克·吐温还没成为名作家时，有人把他介绍给格兰特将军。两人握手之后，马克·吐温想不出一句可讲的话来，而格兰特也保持着沉默。
最后，还是马克·吐温打破这种局面，说出了一句话：“将军，我感到尴尬。您呢？”
【不知道我是谁】
据说马克·吐温在出生时是双胞胎，兄弟俩长得一模一样，连母亲也分辨不清。一天，保姆带他俩洗澡时，其中一个意外掉进浴缸里淹死了。但谁也分不清淹死的是哪一个。
对此，马克·吐温在长大成名后说：“最令人伤心之处在于，每个人都以为我是活下来的那一个，其实我不是，活下来的是我弟弟，淹死的是我。”
【不难对付的梦游症】
一天，马克·吐温听见别人正在谈论梦游症，其中一个是梦游症患者。
马克·吐温插话说：“我有办法对付这种病。”
“那就请您帮我治一下吧。”
“很简单，你只需买一盒图钉，睡觉之前撒在床边的地上。”
【捉弄牧师】
有一位牧师在讲坛上说教，马克·吐温讨厌极了，有心要和他开一个玩笑。“牧师先生，你的讲词实在妙得很，只不过我曾经在一本书上看见过。你说的每一个字都在上面。”
那牧师听了后不高兴地回答说：“我的讲词绝非抄袭！““但是那书上确是一字不差。”“那么你把那本书借给我一看。”牧师无可奈何地说。
于是，过了几天，这位牧师接到了马克·吐温寄给他的一本书——字典。
车票
马克吐温一次乘车外出，火车开得很慢。当查票员过来查票时，马克吐温递给他一张儿童票。查票员调侃道：“我还真没看出您还是个孩子呢！”
马克吐温回答：“现在我已经不是孩子了，但我买票上车时还是个孩子哩。”
广告
一位商界阔佬对马克吐温说：“我想借助您的大名，给敝公司做个广告。”马克吐温说：“当然可以。”
第二天在马克吐温主办的报纸上登出了如下文字：
一只母苍蝇有两个儿子。她把这两个儿子视若掌上明珠，爱护备至。一天，母子三个飞到某某商业公司的商店里。一只小苍蝇去品尝包装精美的糖果，忽然双翅颤抖落下来，一命呜呼！另一只小苍蝇去吃香肠，不料也一头栽倒，顷刻毙命。母苍蝇痛不欲生，扑到一张苍蝇纸上意欲自杀，尽管大吃大嚼，结果却安然无恙！
阔佬看完广告，气得直翻白眼。
必须站着
马克吐温有一次到一个小城市演讲，他决定在演讲之前先理理发。
“你喜欢我们这个城市吗？”理发师问他。
“啊！喜欢，这是一个很好的地方。”马克吐温说。“您来得很巧，”理发师继续说，“马克吐温今天晚上要发表演讲，我想您一定是想去听听喽？”
“是的。”马克吐温说。
“您弄到票了吗？”
“还没有。”
“这可太遗憾了！”理发师耸了耸肩膀，两手一摊，惋惜地说：“那您只好从头到尾站着了，因为那里不会有空座位。”
“对！”幽默大师说，“和马克吐温在一起可真糟糕，他一演讲我就只能永远站着。”
登记
马克吐温有一天来到一个小城市，他想找一家旅馆过夜。旅馆服务台上的职员请他将名字写到旅客登记簿上。
马克吐温先看了一下登记簿，他发现很多旅客都是这样登记的，比如：拜特福公爵和他的仆人……
这位著名的作家于是也写道：“马克吐温和他的箱子。”
马克吐温收到一封信.这是一位青年人写来的,他想向马克吐温请教成为大作家的诀窍.信中说:"听说鱼含大量的磷质,而磷是有利于脑子的.看来要成为一个大作家,一定要吃很多鱼吧?但不知道你究竟吃的什么鱼,又吃了多少呢?"马克吐温回信说:"看来,你得吃一条鲸才行."
一次偶然的机会，马克·吐温与雄辩家琼西·M·得彪应邀参加同一晚宴。
席上演讲开始了，琼西·M·得彪滔滔不绝，情感丰富他讲了20分钟，赢得了一片热烈的掌声。然后轮到马克·吐温演讲。
马克·吐温站起来，面有难色地说：“诸位，实在抱歉，会前琼西·M·得彪先生约我互换演讲稿，所以诸位刚才听到的是我的演讲，衷心感谢诸位认真的倾听及热情的捧场。然而，不知何故，我找不到琼西·M·得彪先生的讲稿，因此我无法替他讲了。请诸位原谅我坐下。”
法国名人波盖取笑美国人历史太短，说：“美国人没事的时候，往往喜欢怀念祖宗，可是一想到祖父一代，就不能不打住了。”
马克·吐温回敬说：“法国人没事的时候，总是想弄清他们的父亲是谁，可是很难弄清楚。”
当马克·吐温还是一个不大知名的作家时，有人把他介绍给格兰特将军。
两人握过手后，马克·吐温想不出一句可讲的话，而格兰特也保持平日的那种缄默态度。最后还是马克·吐温结结巴巴地说了一句：“将军，我感到很尴尬，你呢？”
马克·吐温外出乘车。当列车员检查车票时，他翻遍了每个衣袋，也没有找到自己的车票。刚好这个列车员认识他，于是就安慰马克·吐温说：“没关系，如果您实在找不到车票，那也不碍事。”“咳！怎么不碍事，我必须找到那张该死的车票，不然的话，我怎么知道自己要到哪儿去呢？”
马克·吐温常常向人说起他小时候的一段伤心往事。据说，马克·吐温出生时是双胞胎，他和他的双胞胎兄弟两人长得一模一样，连他们的母亲也分辨不出来。
有一天，保姆为他们洗澡时，其中一个不小心跌入浴缸淹死了，没有人知道淹死的究竟是双胞胎中的哪一个。
“最叫人伤心的就在这里。”马克·吐温说，“每个人都以为我是那个活下来的人，其实我不是。活下来的是我弟弟。那个淹死的人是我。”
马克·吐温有一次到某地旅店投宿，别人事前告知他此地蚊子特别厉害。
他在服务台登记房间时，一只蚊子正好飞来。马克·吐温对服务员说：“早听说贵地蚊子十分聪明，果如其然，它竟会预先来看我登记的房间号码，以便晚上对号光临，饱餐一顿。”
服务员听后不禁大笑。结果那一夜马克·吐温睡得很好，因为服务员也记住了房间号码，提前进房做好灭蚊防蚊的工作。
曾有一位专门喜欢在细节上吹毛求疵的批评家指责马克·吐温说谎。马克·吐温回答说：假如你自己不会说谎，没有说谎的本领，对谎话是怎样说的一点知识都没有，你是怎样判断我是说谎呢？只有在这方面经验丰富的人，才有权这样明目张胆地武断指责。”
一次马克吐温应邀赴宴。
席间，他对一位贵妇说：“夫人，你太美丽了！”不料那妇人却说：“先生，可是遗憾得很，我不能用同样的话回答你。”头脑灵敏，言辞犀利的马克·吐温笑着回答：“那没关系，你也可以像我一样说假话。”
有一次，别人问马克·吐温，是否记得他第一次是怎样挣到钱的。
他想了很久，然后说：“对，我还记得很清楚，那是我在小学读书的时候。那时，小学生们都不尊重自己的老师，而且不爱惜学校的财产，经常弄坏桌椅。于是我们学校就订出一条规则，凡是有哪个学生用铅笔或小刀弄坏了桌椅，那么他就将在全校学生面前受到挨打处分，或者罚款伍元。一天，我弄坏了我的书桌，只好对父亲说，我犯了校规，要么罚伍元，要么在全校学生面前受到挨打处分。父亲说当着全校学生的面挨打真是太丢脸了，他答应给我五块钱，让我交给学校。但是在给我这五块钱之前，他把我带到楼上，狠狠地揍了我一顿。我想，我既然已经挨过一顿打，于是决定当着全校学生的面再挨一顿，以便把那五块钱保存下来。我真的这样做了，那就是我第一次挣到的钱。”
